Wednesday, December 05, 2007
Sunday, August 26, 2007
Tuesday, July 10, 2007
O que o homem com O grande não pode fazer
1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!
8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.
9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???
24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.
25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...
2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!
8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.
9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???
24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.
25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...
Liberdade de Imprensa
"Os capitalistas chamam liberdade de imprensa à compra da mesma pelos ricos, servindo-se dessa riqueza para fabricar e falsificar a opinião pública."
Vladimir I. Lénine
Monday, July 09, 2007
Futebol
Eu tenho uma teoria sobre o futebol...
Ninguém me tira da ideia que , qualquer indivíduo fisicamente capacitado, a quem seja incutido desde cedo a técnica do domínio da bola (não só na teoria, como na prática), se revelará mais cedo ou mais tarde (com o equipamento correcto) um craque de futebol, apto a jogar (talvez) no Mundial.
Se hoje não sou eu a fazer anúncios a cerveja, a culpa é dos meus pais...
Ninguém me tira da ideia que , qualquer indivíduo fisicamente capacitado, a quem seja incutido desde cedo a técnica do domínio da bola (não só na teoria, como na prática), se revelará mais cedo ou mais tarde (com o equipamento correcto) um craque de futebol, apto a jogar (talvez) no Mundial.
Se hoje não sou eu a fazer anúncios a cerveja, a culpa é dos meus pais...
Cuecas Rotas
Entra um Inglês, um Françês e um Portguês num café. E pergunta-lhes o empregado
- Mas isto é alguma piada?
- Mas isto é alguma piada?
Tuesday, May 29, 2007
Monday, May 28, 2007
Uma playlist para uma festa de quarta
Tom Waits You Can Never Hold Back Spring
Tito & Tarantula Angry Cockroaches
Faust 72 Dynastie Crisis
David Holmes What R We Stealing
Chapeaumelon Nonchalant
The Who My Generation
The Dandy Warhols We Used To Be Friends
Ramones Hey Ho, Let's Go!
Ska Ska Club Boys & Girls
Vaya Con Dios Johnny Tu N'Es Pas Un Ange
Gotan Project El Capitalismo Foraneo
Jet Are You Gonna Be My Girl
Iggy Pop Lust For Life
Kraftwerk Tour De France
Underworld Choose Life
Orbital Halcyon + On +On
Gob Mr. Sandman
Amadou Et Mariam Senegal Fast Food
Tom Jobim e Elis Águas De Março
Asian Dub Foundation Dhol Rinse
Fatboy Slim Weapon Of Choice
Beastie Boys The Move
Elis Regina Roda
The Strokes Someday
Tito & Tarantula Angry Cockroaches
Faust 72 Dynastie Crisis
David Holmes What R We Stealing
Chapeaumelon Nonchalant
The Who My Generation
The Dandy Warhols We Used To Be Friends
Ramones Hey Ho, Let's Go!
Ska Ska Club Boys & Girls
Vaya Con Dios Johnny Tu N'Es Pas Un Ange
Gotan Project El Capitalismo Foraneo
Jet Are You Gonna Be My Girl
Iggy Pop Lust For Life
Kraftwerk Tour De France
Underworld Choose Life
Orbital Halcyon + On +On
Gob Mr. Sandman
Amadou Et Mariam Senegal Fast Food
Tom Jobim e Elis Águas De Março
Asian Dub Foundation Dhol Rinse
Fatboy Slim Weapon Of Choice
Beastie Boys The Move
Elis Regina Roda
The Strokes Someday
Saturday, May 19, 2007
Wednesday, April 25, 2007
O Futuro
Isto vai meus amigos isto vai
um passo atrás são sempre dois em frente
e um povo verdadeiro não se trai
não quer gente mais gente que outra gente
Isto vai meus amigos isto vai
o que é preciso é ter sempre presente
que o presente é um tempo que se vai
e o futuro é o tempo resistente
Depois da tempestade há a bonança
que é verde como a cor que tem a esperança
quando a água de Abril sobre nós cai.
O que é preciso é termos confiança
se fizermos de maio a nossa lança
isto vai meus amigos isto vai.
um passo atrás são sempre dois em frente
e um povo verdadeiro não se trai
não quer gente mais gente que outra gente
Isto vai meus amigos isto vai
o que é preciso é ter sempre presente
que o presente é um tempo que se vai
e o futuro é o tempo resistente
Depois da tempestade há a bonança
que é verde como a cor que tem a esperança
quando a água de Abril sobre nós cai.
O que é preciso é termos confiança
se fizermos de maio a nossa lança
isto vai meus amigos isto vai.
O Futuro
Ary dos Santos
Ary dos Santos
Saturday, April 21, 2007
Piada...
Um inglês, um francês e um português entram num bar.
Pergunta o barman:
- Mas isto é alguma piada?
Pergunta o barman:
- Mas isto é alguma piada?
Tuesday, April 17, 2007
Tuesday, April 10, 2007
Sono
1. FISIOLOGIA estado normal de repouso, caracterizado pela supressão da actividade perceptiva e da motricidade voluntária, com diversos graus de profundidade, por uma dificuldade maior ou menor de provocar o despertar, por uma alteração mais ou menos acentuada da actividade eléctrica do cérebro e por certa actividade mental (sonho);
2. estado de quem dorme; adormecimento;
3. necessidade ou vontade de dormir; sonolência;
4. período durante o qual se dorme;
5. figurado inércia; indolência;
2. estado de quem dorme; adormecimento;
3. necessidade ou vontade de dormir; sonolência;
4. período durante o qual se dorme;
5. figurado inércia; indolência;
In Infopédia
Sunday, April 08, 2007
Wednesday, April 04, 2007
Vá para fora cá dentro (no Inverno de preferência)
Antropofobia - medo de pessoas ou da sociedade
Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas
Cleptofobia - medo de ser roubado
Demofobia - medo de multidão
Hadefobia - medo do inverno
Heliofobia - medo do sol
Neofobia - medo de qualquer coisa nova
Quionofobia - medo de neve
Siderodromofobia - medo de comboios ou viajar de comboio
Termofobia - medo de calor
Tudo isto seriam hipóteses perfeitamente possíveis para não se viajar (de férias) para certos destinos. Mas, sempre na vanguarda das ideias, como se encontra a nova escola da Sociologia (já apresentada neste mesmo blog), encontra um razão muito mais plausível para escolha dos destinos de viagem.
Assim uma nova teoria da Sociologia do Lazer é-nos apresentado. Com a perspectiva e melhorar as condições da estadia e viagem de todos os turistas, esta teoria demonstra-nos como o melhor é evitar as estações do ano óbvias na escolha do destino.
Assim se o turista pretende viajar para um país conhecido pelo seu clima frio deve escolher o Verão, a fim de evitar (hm...) o frio... Para um país com um clima quente deve escoher o Inverno para evitar (como é óbvio) o calor.
A explicação é simples... Por isso, pensem por vós próprios.
Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas
Cleptofobia - medo de ser roubado
Demofobia - medo de multidão
Hadefobia - medo do inverno
Heliofobia - medo do sol
Neofobia - medo de qualquer coisa nova
Quionofobia - medo de neve
Siderodromofobia - medo de comboios ou viajar de comboio
Termofobia - medo de calor
Tudo isto seriam hipóteses perfeitamente possíveis para não se viajar (de férias) para certos destinos. Mas, sempre na vanguarda das ideias, como se encontra a nova escola da Sociologia (já apresentada neste mesmo blog), encontra um razão muito mais plausível para escolha dos destinos de viagem.
Assim uma nova teoria da Sociologia do Lazer é-nos apresentado. Com a perspectiva e melhorar as condições da estadia e viagem de todos os turistas, esta teoria demonstra-nos como o melhor é evitar as estações do ano óbvias na escolha do destino.
Assim se o turista pretende viajar para um país conhecido pelo seu clima frio deve escolher o Verão, a fim de evitar (hm...) o frio... Para um país com um clima quente deve escoher o Inverno para evitar (como é óbvio) o calor.
A explicação é simples... Por isso, pensem por vós próprios.
Tuesday, April 03, 2007
De tanto leva frechada do teu olhar
De tanto leva frechada do teu olhar
Meu peito até parece sabe o que?
Taubua de tiro ao alvaro
Não tem mais onde fura
Meu peito até parece sabe o que?
Taubua de tiro ao alvaro
Não tem mais onde fura
Teu olhar mata mais do que bala de carabina
Que veneno estriquinina
Que pecheira de baiano
Teu olhar mata mais que atropelamento de automover
Mata mais que bala de revorver
"Tiro ao alvaro"
Letra de Adoniran Barbosa
Cantado por Elis Regina
Letra de Adoniran Barbosa
Cantado por Elis Regina
Saturday, March 31, 2007
Anéis do Noites
A Biologia trouxe-nos descobertas formidáveis, foi-nos por exemplo possível compreender a idade de uma árvore, contando o número de anéis que esta apresenta num segmento do seu tronco.
Também a Medicina nos trouxe avanços notáveis neste campo. Até mesmo a Medicina Dentária, através da estrutura dentária nos permite saber a idade de um indivíduo.
Agora também a Sociologia dá grandes passos neste domínio, sendo-nos possível já assistir ao emergir de uma série de teorias sobre a questão.
Debruço-me hoje sobre a que creio ser a mais avançada destas teorias.
A discoteca Noites Longas apresenta-se assim nesta teoria como o regresso a Esparta ou como o atingir o Direito de Voto na sociedade clássica da Grécia. Isto é, como o momento em que se atinge a maioridade (daí que muitos dos novos sociólogos desta escola se refiram às duas épocas antes e depois da consagração do facto como A.N.L. e D.N.L.).
Conhecido então o sentido evolutivo da discoteca em questão, surge-nos outro problema.
Este problema surge, com a relação entre o Noites e outros estabelecimentos nocturnos. A questão do binómio Noites Longas/Via Latina (ex.) pode ser facilmente explicável pelo sentido evolutivo/regressivo que cada uma aplica.
Transporta-nos assim para a realidade da Fonte da Juventude estar muito mais perto do que Ponce de León pensava.
Assim é-nos apresentada uma teoria praticamente irrefutável e cujas implicações práticas só podem ser um grande contributo para a sociedade.
Também a Medicina nos trouxe avanços notáveis neste campo. Até mesmo a Medicina Dentária, através da estrutura dentária nos permite saber a idade de um indivíduo.
Agora também a Sociologia dá grandes passos neste domínio, sendo-nos possível já assistir ao emergir de uma série de teorias sobre a questão.
Debruço-me hoje sobre a que creio ser a mais avançada destas teorias.
A discoteca Noites Longas apresenta-se assim nesta teoria como o regresso a Esparta ou como o atingir o Direito de Voto na sociedade clássica da Grécia. Isto é, como o momento em que se atinge a maioridade (daí que muitos dos novos sociólogos desta escola se refiram às duas épocas antes e depois da consagração do facto como A.N.L. e D.N.L.).
Conhecido então o sentido evolutivo da discoteca em questão, surge-nos outro problema.
Este problema surge, com a relação entre o Noites e outros estabelecimentos nocturnos. A questão do binómio Noites Longas/Via Latina (ex.) pode ser facilmente explicável pelo sentido evolutivo/regressivo que cada uma aplica.
Transporta-nos assim para a realidade da Fonte da Juventude estar muito mais perto do que Ponce de León pensava.
Assim é-nos apresentada uma teoria praticamente irrefutável e cujas implicações práticas só podem ser um grande contributo para a sociedade.
Texto claramente Neo-Paulista e ainda em desenvolvimento
"Ela tem 19 anos, porque só há um ano é que vai ao Noites!"
Friday, March 30, 2007
"Nos bons velhos tempos era assim..."
"Cambada de putos, a brincar nalgum jardim."
Dred da Purificação
Ascendant Oli
Dark Angel
Dream Eater
Tuesday, March 13, 2007
Desta água não bebes...
Desta água não bebes...
é pouca e eu estou a morrer
de sede.
Imagem retirada de http://weathersavvy.com/desert1_OPT.jpg
O nascimento do Dogma 95
A 13 de Março de 1995 nasce pelas mãos dos cineastas dinamarqueses Lars von Trier e Thomas Vinterberg, um manifesto que viria dar origem a um novo movimento cinematográfico.
Mais do que uma preocupação estética de descobrir novos planos, o manifesto Dogma 95 pretende dar passos para uma democratização da produção cinematográfica. Os baixos custos de produção e realização permitem assim massificação da realização destes filmes, sendo um contraponto com a grande Indústria Cinematográfica amorfa na sua liberdade de ideias, impondo os seus próprios ideais.
Sendo por isto alvo das mais várias críticas por parte desta Indústria, acusando-o de ser ditatorial e de ser capaz de promover e transmitir "outras" ideias.
Assim num contexto em que grande parte das produtoras cinematográficas servem o que são os interesses do Capital, deturpando factos e criando o bloqueio ideológico, a possibilidade do proletariado poder produzir os seus produtos cinematográficos, assume um interessante papel de divulgação do ponto de vista da classe trabalhadora.
As regras do Dogma 95 ou Voto de Castidade
.Não filmar em estúdio
.Não usar adereços de cena
.Não gravar som separado da imagem
.Não colocar a câmara num suporte
.Filmar em cor sem utilização de iluminação especial, sem filtros ou tratamento óptico, sem acção superficial (homicídios, armas, etc)
.No tempo presente (sem "alienação geográfica e temporal")
filmes de género estão proibidos
.O formato é Academia 35mm (o formato clássico, praticamente idêntico ao da TV)
.O realizador não pode ser creditado
The Advanced Party (regras acrescentadas em Fevereiro de 2005)
.A gravação deve ser feita em formato digital
.As filmagens não podem ultrapassar o prazo de 6 semanas
.O custo total do filme não pode ultrapassar a quantia de um milhão de libras esterlinas
Mais do que uma preocupação estética de descobrir novos planos, o manifesto Dogma 95 pretende dar passos para uma democratização da produção cinematográfica. Os baixos custos de produção e realização permitem assim massificação da realização destes filmes, sendo um contraponto com a grande Indústria Cinematográfica amorfa na sua liberdade de ideias, impondo os seus próprios ideais.
Sendo por isto alvo das mais várias críticas por parte desta Indústria, acusando-o de ser ditatorial e de ser capaz de promover e transmitir "outras" ideias.
Assim num contexto em que grande parte das produtoras cinematográficas servem o que são os interesses do Capital, deturpando factos e criando o bloqueio ideológico, a possibilidade do proletariado poder produzir os seus produtos cinematográficos, assume um interessante papel de divulgação do ponto de vista da classe trabalhadora.
As regras do Dogma 95 ou Voto de Castidade
.Não filmar em estúdio
.Não usar adereços de cena
.Não gravar som separado da imagem
.Não colocar a câmara num suporte
.Filmar em cor sem utilização de iluminação especial, sem filtros ou tratamento óptico, sem acção superficial (homicídios, armas, etc)
.No tempo presente (sem "alienação geográfica e temporal")
filmes de género estão proibidos
.O formato é Academia 35mm (o formato clássico, praticamente idêntico ao da TV)
.O realizador não pode ser creditado
The Advanced Party (regras acrescentadas em Fevereiro de 2005)
.A gravação deve ser feita em formato digital
.As filmagens não podem ultrapassar o prazo de 6 semanas
.O custo total do filme não pode ultrapassar a quantia de um milhão de libras esterlinas
Wednesday, February 21, 2007
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